etre une femme..

 Depuis quelques temps j'entends beaucoup de réflexions sur les blogs modes ( je ne me considère pas comme modeuse, mais puisque je poste des TDJ, je suis aussi visée). On parle de l'utilité de ces blogs, l'utilité des tenues du jour, ce trip ego qui ne sert a rien, et qui ne fait pas avancer les choses ect

On peut voir les choses de cet façon, personnellement au bout de deux ans je vois vraiment le chemin parcouru, c'est une quête personnel avant tout, mais je pense que cela concerne toutes les femmes. Les grandes causes sont nobles, mais ce n'est pas une raisons pour dénigrer celle qui sont sur les blogs et les réseaux sociaux afin de mieux s'accepter. Je pense que toute les femmes devrais s'aimer, se mettre en valeur et s'habiller c'est une façon d'affronter le monde et les autres. Ne plus s'effacer, avancer, s'affirmer, avoir de l'estime pour soi et pouvoir se sentir fière et digne. Je pense que toutes les femmes (et les hommes) devraient pouvoir y parvenir.

Les vêtements où le maquillage ne sont que des outils, une façade qui permet de s'exprimer ou de se mettre en valeur. Quand je suis arrivé ici en parlant de ma première jupe, ou des robes que j'achetais. C'était aussi un moyen d'avancer et de marquer chaque pas parcouru. Je n'en ai pas parlé, ou alors à demi-mots mais ce soir je voulais vous parler d'un de mes "complexe", la raison pour laquelle j'ai écris pendant des années...quand je vous disais que je cherche à être féminine, c'est que je me rend compte que mon "complexe" à moi c'était la féminité...

Revenons en arrière, bref résumé de ma vie, la personne que vous n'avez pas (tous) connu.

J'ai toujours étais un vrai garçon manqué, j'étais très sensible mais j'avais une carapace encore plus épaisse. j'étais dure, brutale dans mes gestes et dans ma façon de pensé. Toujours entouré de garçon, je n'aimais pas les filles. A part ma meilleur amies et quelques unes, je les trouvais futiles, gnangnan et prise de tête. Coté vêtement j'étais sombre, en baggy et t-shirt. J'avais tout d'une fille, je me maquillais (en noir), j'avais de longs cheveux jusqu'aux fesses, et de (gros) seins que je ne cachais pas avec mes décolletés. Mais je n'étais pas féminine dans les gestes, c'était là mais je n'y faisait pas attention, je n'habitait pas mon corps je le trainais comme un boulet. Je m'en foutait un peu, j’étais trop occupé à pensé que j'étais inutile (les joies de l'adolescence). 

Coté garçon, coté homme même je n'ai pas eu de problème, pas dans le sens où on l'imagine. J'étais grosse mais mignonne (c'est ce que je me dis maintenant) Mon problème étais que j'attirais les hommes, surtout les vieux. Ça pouvais être marrant d'avoir un vieux sans dents qui me faisait de l’œil, mais la plus part du temps j'étais écœuré.  J'étais jeune, et je me faisait dragué par des vieux de 30 et plus, avec mes parents ou avec ma famille j'ai toujours eu des hommes bizarre qui n'hésitais pas. Parfois un ou deux me sifflé ou me suivait "gentillement" même si au fond je ne rêvais que de les frapper. Bien sur on me disait que c'était flatteur, mais pour moi rien de flatteur, j'avais l'impression d'être une poupée avec laquelle on voulais jouer, un objet. De l'autre coté on me disait "mais avec une poitrine comme ça faut se cacher", "ne met pas de khol, tu sais les hommes" ect un jour un homme m'a suivis à Paris et voyant que je ne répondait pas il m'insultait "quand on maquille, on fait belle, on accepte de se faire draguer" blablabla.. les premières années à Paris j'avais 17 ans, je me suis cachée, effacée, ni coiffé, ni maquillé, je voulais passer inapercue, même si je devais me perdre..

Tout cela se passe sur plusieurs années, mais les remarques et les mentalités m’ont forgé, jetais méfiante, dégouté et presque haineuse envers "les pervers", parfois tout les hommes étais détestables. Ce qui me faisait de la peine, c'est que toujours je devais m'arranger pour pas qu'on me regarde. Si je m'étais un decollété et qu'on me suivais c'étais toujours moi qui devais être discrete et pas l'autre fou qui se met a suivre les filles, non lui c'est un homme, un homme c'est primaire, sa drague et sa séduit, ce n'est pas de sa faute voyons! Mais toi ne te montres pas! 

Je devenais fautives, je me suis vraiment demandé si j'avais un problème. A part être joyeuse, souriante et aimable je ne vois pas. pourtant jusqu’à récemment je cachais encore systématiquement mes seins, et rentrais chez moi tête baissé, et pourtant je me faisait suivre parfois. Des hommes qui arrivais et disait "j'ai remarqué ton regarde, je t'ai suivis", de quoi me faire douter de moi même..

J'essayais de contrôler via mes vêtements et mon attitude le désir des autres.

Et pourtant, je ne pouvais pas vivre éternellement comme ça, j'ai caché et étouffée ma féminité. Au début car je ne savais pas la maitriser, mais au lieu d'apprendre j'ai préféré tout ignorer.

Voila comment je suis arrivé ici, le jour ou j'ai voulu me défaire du regard des autres, montrer à l’extérieur qui j'étais à l'intérieur et apprendre à être une femme.. je suis allé sur internet chercher de quoi remplacer mes jeans et mes t-shirt d'hommes. la chose était symbolique, comme la réappropriation de mon corps et de mes formes. Apprendre à me mettre en valeur et a m'aimer en tant que jeune femme. C'était mon défi.

Ce que je vous montrais ici,  n'étais qu'une partie, la surface d'un chemin que je faisait derrière.

Ça peu paraitre tellement futile, et pourtant j'ai ressentie comme une sensation de liberté, une étape franchie. Je ne suis pas une filles qui s'assume à 100%, je ne m'aime pas toujours, pas tout les jour. Mais je me sens mieux, plus forte et pus confiante sur certains points. J’espère pouvoir avancer encore, d'ici quelques année je sentirais surement que j'avais tord...

Et puis au fond, j'aimerai que chaque femme puisse passer au de la de ses complexe, du regard des autres, et du poids que les autres et la société leur font porter. Je pense que cet histoire, très personnelle, permet aussi de comprendre mon point de vue sur les images sexy qui fleurissent partout sur le net. Je pense que la féminité et la sensualité ne se découvre pas du jour au lendemain, cela s'apprend et se façonne au fil du temps et des expérience. La nudité, le coté sexy je n'ai rien contre, cela peut être "maitrisé" par certaines, pour celles qui souhaite s'assumer via tout ça (photos ect) je pense qu'il faut vraiment être conscient des conséquences et le faire pour soi. Quand je vois sur certains forum ou concours, qu'être sexy c'est s'assumer je trouve ca trop généraliste. Je ne pense pas que montrer ses fesses c'est s'assumer, et inversement quand on s'assume on ne montre pas forcement ses fesses. De plus, les arguments qui disent qu’être sexy aux yeux de hommes permet de s'assumer me laissent perplexe (dans certains concours on a ce sentiment..) personnellement je ne vois pas en quoi etre l'objet d'un desir pour des hommes (qu'on ne connais pas) aiderais a l'estime de soi. certes la filles saura qu'elle est desirable, mais est ce que l'estime de soi se résume à cela?

Bon je m'égare, mais ça fait du bien pouvoir s'exprimer. De plus en plus les sujets tels que la féminité et la place de la femme m'interpellent. Je suis encore "en apprentissage", je n'ai aucune leçon a donner mais je souhaiterais tellement que les choses avancent. L'acceptation de soi, l'estime qu'on peu avoir, je souhaite que chaque femme puissent trouver leurs voies. Et que se soit en famille, en couple, ou au travail, qu'elles puissent pouvoir être sure d'elles, s'affrimer et être sure de ce qu'elle valent.

J'espere que le message est passé, une gros pensée pour toutes les femmes que j'ai connu et que je connais. 

Et encore merci à celle qui lisent mes pensées malgré les maladresses, les fautes et les erreurs que je peux commettre (il est 4h du mat' et il fallait absolument que je m'exprimes! xD)

<3